累了

最近好像一直在更加了解到一个真实的自己
其实.好像是安逸的生活过的多了.
如果当初我是一个充满空气的躯壳.被放进盛满水的容器里.
虽然是类似防水的面料.时间久了..
也还是会有水侵入吧? 慢慢的变得沉重..慢慢的永远没有浮出水面的可能...
记得高中的时候.妈跟我说过..
人的一生中.其实都是在取舍中度过的..
何者轻.何者重.都是要自己衡量的.
总是很贪心的想要抓住那些自己认为.都很重要的..
可是最后还是会失去一些东西..
刚开始会哭.排解不了.别人怎么劝说都没用...
直到我能把我失去的那些给哭回来..
却只有一样东西没回来..人命..
那些稚嫩的友情.在没有原则问题纠葛的情况下..
切割了一段时间.会自动的修复... 其实..做人要成熟吧?
很多事..牵扯到了原则和利益.总会变了味道.
如果只有一座独木桥.却有两个人站在上面的话.. 要怎么通过?
最近时常想.. 其实..我没有要走谁的独木桥.
条条大路通罗马不是么.
所以..我只想顾好自己的这一份..好好的学下去..
走我自己想要走的路.. 别人无法插言.更不用去评价..
不要搞得好像.做什么.都要是给别人看.让别人说你一句"好"似的.
自己无愧于心就好了.
那些我以前骗爸妈的小伎俩..全部都被打包扔进了垃圾桶里..
如果真的是这样.才现实了..
到底是好.还是不好呢? ...

进入到大四的这一年.. 好像总是被迫的去思考自己的人生
道路要怎样走.选择要怎样做.
我承认我很胆怯.却被逼的无法不去抓住点什么东西.来让自己的心有个着落和安慰.
做着.这些事.心里告诉自己..我没有虚度时间..没有对不起父母..
只要我做了..有成绩了..
就不会有太多的罪恶感.涌上心头来.
说到底..我到现在也还是个茫然的人..
总想在烦恼的..没有出路的时候..想一些别的事情
好将这些忘掉....
这么多年.一直擅长逃避逃避.在偶尔被询问的时候
说着模棱两可的话...

那天数着放假的日子.发现12月初就可以走人了.
日语班脱不开身..大家又不在了.一个人在大房子里..会是什么感觉?
一个人的圣诞节?还是一个人的元旦?
想到这些的时候.还是觉得自己很孤单.
为什么我还是摆脱不了脆弱呢?
今年一年所经历的事.还不够让我成长的足够足够的坚强.无坚不摧么?
好累啊.. 还是会觉得很无力
还是会觉得.没有办法..还是会觉得..现在做什么..都来不及的感觉
却还是在混日子一般...

我不要在水里淹死啊!

结婚..

人到了秋天的时候.总是容易感伤...
那天见导师的时候.. 我和晴美.还有班上三年都没说上5句话的一酷女算一拨儿..
结束了..因为和她方向一致..就一起坐车走..
没想到..其实酷女很温柔..说话时,总是唇角带笑.
谈到了实习的问题..她与我观点一致.. 但是我说.还是觉得很无聊
整天不知道干什么.. 酷女看了看我说..那你需要找个男朋友..你们一起玩..
我笑着摇头... 不一会儿..她很小心的问了我句.
你..和咱班那男生..还在一起么?
我诧异了..心想着..你也不是不问世事嘛...然后笑说..分了啊..
她说..那就重新再找个吧..女生有时候..还是挺需要人陪的..
我忙着说不.. 她最后也不再说什么了..

刚阿雪给了我首歌.. 女歌手唱的很温柔
小皮工作了... 我问.你和C还好么? 她说稳定..
然后我问..你俩结婚..我是不是就是伴娘了?
她哈哈笑说是..所以也要让我帮她祈祷..C毕业了一定会回来娶她...
然后我说..那你也加油吧...我结婚..估计得十年之后再考虑了..
她说..那我家孩子可以给你当花童了..
我试着想了想..问她..你多大结婚啊? 她说..26.7吧..
我啊啊啊的大叫..那算了..我还是不结婚了吧..
她嘻嘻的笑..可能你比我结婚还早也说不定...
等工作了..成熟了..找到了好的..你就着急嫁了..

或许..真的是这样? 人生本来就是世事无常的..
只是现在..我对爱情抱持的是推拒和鄙夷的态度罢了
心里明明知道..不可以一竿子打翻一船人.
但现在..以后.. 至少是在我承诺了小傻子的时间里..爱情与我无关.

回来也是无聊着..昏昏沉沉的睡了一天..
梦是接二连三的做..就是不想起来.. 等再也再也再也睡不着的时候..
起来了..还是一样的寂寥.想起昨晚站在寒风里时候..举着电话和老爸喊.
见到人的时候..看他恨不得给我一巴掌的表情..其实心里很怕.
但是真真的感觉到冷..膝盖都在打颤..心脏更是负荷不了的跳..很疼.
听他气恼的说.. 你还不如不回来...心一下凉了半截.呵..

开始想要回去.开始想要这秋天快点结束..
突然一下子冷了起来..我是可以借着棉衣和自己的体温温暖自己的.
或许..我就是应该要一个人吧..
要感谢小傻子的暖暖卫衣..其实..只要你一句话..我就足够了. .
在决心要永远都一个人奋战下去的时候...听到你说的话..是怎样的心情?

最后的最后..我对小皮说//
结婚吧.. 其实看到你们幸福..我这个一路陪伴走了这么多路的人
才是最最欣慰的..

．「小貝貝¨ 20:10:57
不过现在 真不愿意去想这些事、心里还是很害怕。
你能理解我就好、在一起这么多年了、
人生最美好的光景都在这呢、真想一辈子。
什么事。我也最能跟你掏心掏肺的往出说。
洛.Kiyo 20:12:16
是啊 其实有些东西 真的就跟浮云一般。。飘过去了

什么痕迹都没留下。。这么多年了 还能在一起说这些
这样的感情 这辈子 也就这么多了
．「小貝貝¨ 20:13:47
年纪越大 经历的越多、越不可能再用力的去爱谁了。
洛.Kiyo 20:14:27
所以 才是悲哀的吧。。哈哈 我就是这种心情
洛.Kiyo 20:14:38
总觉得 将来的婚姻 不过是无奈的 各取所需
．「小貝貝¨ 20:15:20
但是 最起码爱过、过去的人 连爱都没爱过呢、
要这样想、会觉得自己幸运些。

或许真的是这样吧?
什么 才叫做结婚呢?? 是一种形式?
还是相爱的人最终走向 幸福殿堂的神圣仪式?
不管怎样.. 祝福那些相爱相守的人..最终可以走到结婚的礼堂里..
我是真的..看到了你们的苦 .

回忆的午后.遗失美好..

终于好好的睡了一觉.醒的时候.觉得窝的心脏有点点的疼
我总说.能睡到这样的感觉.就是我真的睡的够久了.
不再像是前几天一样.做那么多关于你的.很恶劣的梦了.
醒了开了电脑..发现Q上很多留言...都是在问我.还好么?之类的话..
觉得世界好乱哦...我咋啦? 一下这么多人关心我..囧...
然后是纯僖的SUMI.. 孩子的爸爸来了北京呢.今天又是忙碌的一天
昨晚有问.用不用麻麻叫醒你.. 她说不用了.让我能睡多久就睡多久
习惯这东西..很神奇... 我从今年的2月.做了纯僖的MC.. 不曾间断.
中途因为生病.失误过一次... 之后..听了少爷的话..我要放下.
MC开始打着结束的牌子.断断续续.. 一直到了现在..我已经不用叫我的孩子起床了

妮妮哦..我曾经打滚的跟我姐姐说.我想要守护一辈子的天使.
但是自从165事件以后.我总是会有些害怕去触碰..
说不出原因的.刚她跟我说.挂科了..我居然很开心..想到上次她的四级
还是我查的成绩.很想恶劣的取笑说..哎呀呀..又挂了呀~~
就一下..想到了以前的很多事... 是你哦..陪我经历了.我和那个人很多的事情.
我开心的.我痛苦的.. 你都有听我说..
你跟我说过.放下.今天又在听我说了很多回忆后.劝我去拉回来.
我传了juno给我的那首.遗失的美好...然后开始不停的听.
我开始回忆..那些自己告诉自己.要忘记的事情..原来.回忆起来.
我还是可以笑的很甜.感觉到那些幸福.
曾经的我.因为这些甜蜜.告诉自己一定不能放弃.
可到了今天..心里有个声音说..还能回忆这些.就够了..
我对妮妮说..不会的..他比我现实.可悲的是.我也现实了.

我们就像当初说好的吧.. 你回家找个女人娶..
我还会不会找别人..那是我自己的事情.
看来.我还是没法去真的怨你.回忆起了.你的下意识论呢.
对于我.很多的保护.都是下意识的.因为这一句下意识...
我恐怕.这一辈子.都忘记不了了.. 曾经有个让我付出了所有的人啊.
在不爱我的时候.还可以下意识的保护我.. 那是习惯.同样.也是你口中的该死.

有时叫我爸的时候.我会想到.那个我叫爸爸的人.
那次老爸的事..虽然蹲在操场上哭完.告诉自己不哭了.
但是见到你的时候.还是扑了过去..当时大卓笑的坏坏的..
他说着..快点吧..刘一霖..你家的小可怜儿 又哭的跟个泪人儿似的.
然后真的被当做女儿一样的哄了..
你说别哭了..没吃饭吧?爸爸给你买儿童套餐 好不好?
当时.你的小西服被我蹭的满是鼻涕...我点头说好..
再被你牵手去M记.. 很兔子眼的跟店员说..我要儿童套餐!!@
店员很好笑的 看着拿着钱包的你.. 你当时笑的..很无奈..
然后我说..不是他欺负的我! 你笑开了..抱我在怀里..说..嗯..我怎么会欺负你呢
然后我又哭..看到你皱眉..你说..还是放不下你..怎么办啊..
我说..那就还是娶我吧..我不怕委屈的...
最后..你没说话..把打包好的儿童套餐给了我.
我回到寝室..她们看到儿童套餐..说..刘一霖买的吧..
我点头说对.. 哈~ 那个把芒果切的很好看的人.总要等我睡醒才敢有别的动作的人.

我也有问自己.为什么要记得那么多你的不好..
强迫自己把这些好的.都忘记了..
是我害怕吧..害怕我还是不能跟你一样现实... 怕我去找你.
我知道..我们不可能有一辈子..
真的要放手的.
我对妮妮说..他很少认认真真的说话..如果他说的很认真.那就是真的.

那我还是不要怨你吧..是不是..
怨你.我就要做恶梦..梦到你打我..是你不同意吧..不同意我怨你
明明..你是那样的对我好.. 对你不好的..其实是我啊..
我和小旭相比..我真的没给过你什么..更没有她的大度.
外面下雨了..我的头发还是湿漉漉的..
本来是要剪短的..看来出不去了呢..
有很用力的思考..到底要不要恢复到.你喜欢的样子.
头发是直的. 永远不化妆.总是素面朝天的样子.
你总说.. 小孩的皮肤真好..将来有了孩子..要像你.别像我这样.
我说那当然的..就长你的眼皮和身材就行了..
然后被取笑说..你咋总想美事呢! 就你这倒霉的小鬼样.可能孩子也跟你一样难看..
我说那咋办啊? ..你说..掐死!
哈哈哈..当时在公交车上..笑的别人都看我们.
那时候好幸福..我放假要去哈尔滨参加哥哥的婚礼.你陪我去买车票.
然后小皮和C来了.小皮说你很好..可以放心的把我交给你了.
C跟你喝酒.还记了仇..说等你来这边的时候.. 一定喝死你!
只是现在..永远没这个机会了...
然后等我回来.被C逼着喝酒的时候..C很疑惑的问我..
怎么,跟他在一起..我就不信你不喝酒..我说..对啊..从跟他在一起之后.
他真的没让我喝过一口酒..无论是他还是他的朋友也好.
在别人为难我的时候..全都帮我挡了下来..有些必须要喝酒的饭局..
从来没让我露面过...我之前因为这些事.很不理解.也生气过..
是在懂事之后才明白了..这是你的保护方式.

其实熊宝.你还是有很多的好啊..怕狗也要看着我在狗乐园里
玩的嘎嘎的笑..然后在说帮我跟狗狗拍照的时候..又吓的退了回去..
等我出来的时候.才小声的告诉我..你腿都软了..哈哈
你说.给我买只龙猫.让它陪我一起玩..钱都要交了.
被老太太的大笼子吓到了..说..寝室不能让养啊..等我们有房子了.
我再给你买..要多少都行..
然后去了超市..吃喝拉撒的东西.恨不得装上几车..
我的寝室总是有吃不完的小食品.在我这次搬家的时候.还发现了你买的彩虹糖.
你总是纵容我..喝多少杯草莓汁.都可以.
你总穿的很少.但我冷的时候.还是抱住了我.
你总是笑的很坏.可认真的时候.眼底里却比任何人都温柔
你总是伤害我.可是我却还是愿意被你伤害.因为我真的好认真好认真的爱过你.
你总是让我怨恨.可是那么久那么久的时间里..我就是不能没有你.不能离开你.

我知道自己花心.却只对你.坚持了这么久这么久..
就算我骗自己..我现在.也依然还是爱你吧..爱到.我就算告诉自己要忘记你.
也还是用了很多的方法..忘不掉你.. 下意识..很下意识..
所以.在我还爱你的时候.请不要再说.让我去找别人了..
也好..看不到你.就不会想起.我还在继续的爱你.
我终究在不能骗自己的时候.还是要骗自己.

这歌唱的那么好... 有些人说不清哪里好.但就是.谁都替代不了..

sorry.我的纯家

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回忆？ 用情....

我.想忘了你.可是你....

不怨不悔.難有相同得感情給誰
對于不對.由時間體會
誰不是這樣以為.騙自己忘了無所謂
卻事與願違.往事輕叩.我心屝

花開得美.美不過你笑容得嫵媚
午夜夢囬.怕景物憔悴
怎能不這樣以為.沒有你嘗遍痛苦滋味
是我太沉醉.讓思唸步步相隨.

我用情付諸流水.愛比不愛可悲
聽山盟海誓曾經說得字字都珍貴
想你溫柔得雙臂.會甜蜜得圈住誰

我用情付諸流水.愛比不愛可悲
聽山盟海誓曾經說得字字得珍貴
不見男人得眼淚.停在眼眶裏
那樣苦苦徘佪...

今天老爹老媽一起看《舞林大會》張信哲和蘇慧倫作為錶縯嘉賓.一起閤唱了一首歌.
什么名字.沒有去記..不過..依然很驚嘆.這男人得聲音.
于是.這首"用情"很自然得跳進了腦子裡.

不知道為什么.在他唱過得所有情歌當中.唯獨很偏愛這一首.
也許是.真得體會到了.裏麵得感情.

有些事情.雖然平常看似簡單平淡. 習慣卻給它施了神奇得魔法.
總是不經意間.就記得了你最美好得樣子.
在我怨恨得時候.這些美好得樣子.會適時得跳齣來告訴我.
其實.已經得到了很多. 之后.看怨恨委屈.慢慢得平息.

有些東西.不一定樣樣都好. 可是我就是愛極了它得樣子.想要永遠抓住不放.
嗯.我想要安心. 是真得安心.
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原本以为.这篇日志会丢在以前的流河了.
搜索的时候.还是看到了.逃了今天的交片课.下午和鼠鼠还有主人出去了.
嗯~ 买了很多东西回来~ 我又败家了.不过.感觉很开心和安逸.
期间主人的朋友一直在打电话.说那些有关于自己"失恋"的伤心问题
我和鼠鼠时不时的插几句嘴. . . 已经过了失恋的季节了吧?
嗯~ 至今已经没有人再告诉我. 谁谁谁失恋了. 倒是在夏天的季节里.迎来了春天~
然后.和鼠鼠互相糗对方说. 我们还真的是没心没肺啊.
感觉现在的自己.不管多么的难受. 还是可以对着别人嘿嘿的笑出来.
是呢. 惊奇.以前那样的自己. 也可以学会这一样本领.
人啊. 总是会长大和改变的. 学会了制造面具,也算是保护自己的方法.

很喜欢这首歌. 听的出的深情. 然而看这篇日志的时候.
我有些怀疑.我在写什么呢? 呐~ 日志的内容已经太久无关于你.
昨天的时候.你不在的话. 我或许不会吓的哭出来.
你一直.都是这样的. 我疼和害怕的时候.总会毫不忌讳的在你面前表现.
其实.我们都懂得. 或许现在就是尽头.也或许.这种平淡无奇的关系.
可以维持到一个预想不到的期限. 有时我甚至都忘记. 原来我的生活中.
还有一个.你的这种身份的人. 外人听起来.是一定要照顾我.对我好的身份.
是在什么时候.我不再那么需要了. 开始想要独立起来的心情.
开始想要放你自由的心情. 开始想要自己一个人的心情.
或许我们早就可以分开了.但是谁都没有说. 不叨扰到对方的关系.
维持与不维持.其实.只差那一句话.
我曾经的幻想.那么的笃定. 有想过以后的. 然后傻傻的对别人说.与你的小孩.一定会很漂亮.
但是现在.是我够了呢. 可是.分开的话.却一直都说不出口.
我明白了小旭姐的心情了呢. 是亲情吧. 我不能说出.我依然爱你的话.
但是.我可以说.你是我的亲人. 真的如同一个父亲一样.
然后我又会说.其实.我早已经不似从前爱你.我爱了别人.抑或是我自己.

是可悲的. 这次生病的时候.我感觉自己可以不再需要你.
怕被埋怨失去宝贵的"睡觉"时间.所以.我宁愿要寝室的妖精们.陪我去医院.
也不想要打扰到你.我爸妈来的时候.更是觉得.这样就有绝对的理由.去拒绝你
希望你回家.不在学校里.这样.我就有更多自由的时间.
呐.到了今天.我想说.我可悲,还是你可悲?

我有些想不起.两年前.我们坐在实验田里面.你的面容.
想不起.你背着我.走了好远好远的情景.想不到.我从那么高的地方.掉下来的时候.
疼的只想看到你的心情.也想将.好多痛苦的回忆.都忘记了.
即便是你早就只是属于我一个人的.那.也不要了吧. 不要了.
于是.走到了今天.真的可以分开了吧 ? 是不是....

我不懂你的想法和心情. 那些在我每次下车的时候.熬夜发过来叫醒我的短信.
你好像.珍惜的有些晚了.我真的发现.自己的花心.还有.我不是皮艳蕾.
不会那么坚定的苦苦的只等着最终的结果.
我没有我朋友那样的勇气了. 所以.只在等一个时间吧.
那就等.到了对的时间和地点. 然后说声.珍重再见吧.

我本以为.听到这首歌. 会再一次去珍惜.
可是我错了.写到了这里. 已经注定了分离.
生活没有了你.也可以坚强下去.也可以缤纷下去.是么 ?